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date 2014/06/07

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::GAGATOSHUT团队

求笑话书啊啊啊啊

胡同笑话

作者：京华时报社

出版：新华 出版日期：2007年12月

《胡同笑话》是汇集了百姓生活中各式各样风趣、幽默的小故事而成的一本笑话书，本书真实、生动、新颖、原创，并配有大量精致情景漫画，图文并茂，使您有身临其境之感，是您最理想的口袋书，枕边书、车上书。一天一个故事，天天都是笑脸，帮您缓解工作，学习、生活的压力，使您放松心情，笑口常开，健康常在……

定价：12.00元 | 现价：9.20 元

小笑话.大创意/餐桌笑话

作者：《故事会》编辑部 编

出版：上海文艺 出版日期：2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价：8.00元 | 现价：6.00 元

小笑话.大智慧/机制笑话

作者：《故事会》编辑部 编

出版：上海文艺 出版日期：2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价：8.00元 | 现价：6.00 元

爱情是个冷笑话

作者：

出版：新华 出版日带配期：2008年05月

都市单身女性爱情与生活的完全指导手册！ 一个27岁的女人，经济独立，头脑理智，适度沧桑。却搞不定前男友，搞不定现男友，甚至搞不定一个……30岁的处男。 三个27岁的女人，在繁华危险的都市丛林中患难与共，如超级玛丽般，跳过“离婚又已婚男”、“独身主义老男人”、“青涩小男生”、“不买单男”、“劈腿男”等一个又一个桃色陷阱…… 终于发现： 爱情是奢侈品，男人是调味品，友情才是必需品！ ――适合与闺蜜分享的书！ ――每一页都很好笑！

定价：25.00元 | 现价：18.00 元

男人的笑话

作者：钟明 选编

出版：金盾 出版日期：2009年03月

卖行租本书的笑话内容反映了不同身份、不同职业的男人生活中搞笑的一面，是男人生活的大观园。并配有外国漫画若干幅，图文并茂，精彩有趣。

定价：10.00元 | 现价：7.70 元

女人的笑话

作者：钟明 选编

出版：金盾 出版日期：2009年03月

本书的笑话内容反映了不同身份、不同职业的女性五彩斑斓的生活，是女性生活的万花筒。并配有外国漫画若干副，图文并茂，生动有趣。

定价：9.00元 | 现价：6.90 元

日语笑话

作者：

出版：外语教学与研究出版社 出版日期：2009年10月

本书主要以日语笑话为主，通过笑话，在愉悦的氛围中，轻松阅读、学习日语。并希望学习者能通过自己的语言，进行讲述，以便提高学习者的口语水平和语言运用能力。

定价：20.00元 | 现价：16.00 元

男女笑话

作者：韩彪，唐继军 主编

出版：中国中兆三峡 出版日期：2008年05月

林语堂说：“幽默本是人生之一部分。”可见幽默对于人生有多么重要的意义。幽默感是一种能力，是一种了解并表达幽默的能力，是一种修养，一种文化，是一种高雅而可贵的情趣，是智慧和感情的结晶。具有幽默感的人，往往是乐观主义者，为人处事比较灵活，能比较容易地与周围的人，包括上司和下属建立良好的人际关系。幽默之于事业，有助于人们形成良好融洽的人际关系，良好的人际关系又有助于事业的成功。幽默之于家庭有助于缓和家庭矛盾，活跃家庭气氛，使婚姻更加稳固，家庭成员间更加平等和谐，使家庭生活富有情趣和韵味。一句话，幽默给

定价：25.00元 | 现价：18.80 元

小笑话.大视野/课间笑话

作者：《故事会》编辑部

出版：上海文艺 出版日期：2007年08月

本书是《故事会杂志》全新推出的一本以笑话为载体，讲述人生百态、幽默诙谐，让读者在轻松幽默的扭转中品味人生、领悟真理的故事集。该书精挑细选出了300个笑话精品，它以青色为主打色，将精选出的校园趣事与读者分享，当校园生活有了幽默的情绪和轻松的氛围，课上课下都不亦乐乎，妙趣横生，其乐无穷。懂生活才懂幽默，懂幽默才能更好地品味生活。

定价：8.00元 | 现价：6.00 元

小笑话.大财富/家庭笑话

作者：《故事会》编辑部 编

出版：上海文艺 出版日期：2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价：8.00元 | 现价：6.00 元

小笑话.大自然/动物笑话

作者：《故事会》编辑部 编

出版：上海文艺 出版日期：2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价：8.00元 | 现价：6.00 元

愚人的笑话

作者：钟明 选编

出版：金盾 出版日期：2009年03月

本书的内容是从古今中外笑话海洋中精选出来的。这些笑话并非纯粹讲痴呆傻子的笑话，它更多的是讲平凡人由于种种原因而闹出的愚蠢、尴尬、无知而可笑的言行，本书图文并茂，精彩有趣。

定价：10.00元 | 现价：7.70 元

农民的笑话

作者：钟明 选编

出版：金盾 出版日期：2009年03月

本书分为“外国农民笑话”和“中国农民笑话”两部分。这些笑话，反映了中外农民生活、劳动中风趣的一面，从中可以看到农民朋友的纯朴、勤劳、机智和聪明。本书还配有若干幅反映中外农村生活的漫画，可谓图文并茂。

定价：10.00元 | 现价：7.70 元

财富笑话漫画

作者：钟明

出版：湖北人民 出版日期：2007年12月

金钱是世界上最奇妙的矛盾物，它能把人带进天堂，也能使人走进地狱。活在世上，谁都离不开钱，穷人也好，富人也罢，大家都在追求财富，但是各人对金钱的心态不同，追求财富的手段也不同。本书选入的笑话、漫画，涵盖了世人追求财富的生活百态，读者通过阅读这些笑话、漫画，可以看到有的人视金钱如粪土，有的人却见钱眼开，有的人为了金钱可以昧着良心赚钱，甚至铤而走险，杀人越货，还有的人在金钱面前表现出一副守财奴的丑恶嘴脸。读这些仿佛就发生在自己身边的笑话、漫画，会感到亲切，令人开怀，让人捧腹。

定价：21.00元 | 现价：15.80 元

笑话集锦:校园逸事

作者：李

出版：外文 出版日期：2006年01月

这套英汉对照笑话集锦共有七册，分别涉及不同的主题，有关于动物，爱情，金钱，儿童、婚姻、校园、职场，以及男人与女人等等。每本书均收入若干篇与主题相关的笑话，每篇笑话包括英文原文和中文译文，英文原文语言幽默，寓意深远，题材丰富多样；中文译文准确优美风趣。本套书从一个全新的角度为读者打开了一片娱乐轻松的天地，在你开怀大笑之余还能学习地道的英语，更能领悟生命的寓意与哲理。

定价：9.80元 | 现价：7.50 元

史上最强笑话王,看这本就够了

作者：猪红 编

出版：中国画报出版社 出版日期：2009年07月

本书5宗最，笑得你抽筋流泪不偿命。 最大容量：精选千则笑话容量最大，更超值！ 最强笑力：包你大笑百次，小笑不下千回，最过瘾！ 最多笑点：动物笑话、影视笑话、冷笑话……更带劲！ 最新资料：数百篇原创笑话独家发布，更新鲜！ 老妹儿可机灵了，快来猜猜我是谁吧！猜中了我奖励你亲我一下。猜错了我装鬼晚上扒你家窗！

定价：19.80元 | 现价：13.70 元

天天读丛书—儿童笑话365(附光盘)

作者：赵静 等编写

出版：辽宁少儿 出版日期：2009年01月

“天天读丛书”是专为儿童设计、编写的一套读物，其最大的特点就是内容丰富，综合性、系统性、趣味性较强，还随书赠送精美的VCD光盘。丛书包括学算、智力训练、科技知识、脑筋急转弯、谜语、笑话、儿歌、唐诗、成语、绕口令等专题。以天为单元，将专题内容有机地编排到一年的每一天中，儿童只要每天坚持阅读，一年下来，就可全部轻松地掌握这些知识。 《儿童笑话365》为“天天读丛书”中的一本。笑话的重要特征是引人发笑，还往往蕴含着一定的道理和教育意义。儿童多看笑话，对增长知识、开启智慧、提高幽默感、培养综合素质

定

中外幽默笑话集萃

作者：魏潜

出版：文汇 出版日期：2008年07月

远离抑郁症1000笑话

作者：赵鑫

出版：内蒙文化 出版日期：2009年05月

笑话，一笑而过，我们不必过多地思考其中蕴含的深意，只要能放松我们的神经，愉悦我们的心情，这就是笑话的最佳效果。经常看笑话好处多多：可以远离抑郁、可以长寿、可以使你永远充满热情，您会慢慢发觉生活原来是如此的美好。远离抑郁，我们可以用笑话来尝试，这就是我们提倡的笑疗！当我们笑起来的时候，抑郁也就离我们远了！

定价：36.00元 | 现价：25.20 元

我们爱讲冷笑话

作者： 大头工作室 编

出版：重庆大学 出版日期：2009年01月

想都不想，开始笑！哈哈哈哈～，我们是企鹅！不用大脑思考，他的脚趾头也会笑～，太多原创冷笑话好冷阿，还是加件棉袄再来看吧。

定价：16.00元 | 现价：12.50 元

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，态旦然伏闭纤而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了缺仿你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，

1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~

你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？

回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，

有一天他饿了，

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

后

他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

后

，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

！

”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆

；

伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自

己

的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型

好

像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后......

以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是

企

鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，

怎

么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却

没

有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问：

米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了，发飚道：

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？

”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒

小白兔在丛林中快乐的生活，每天都蹦蹦跳跳的在丛林中采蘑菇。有一天遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔就说：小白兔，小白兔，你过来！

小白兔过去后，大灰狼抓住她给了两个耳光，说：让你不带帽子！

小白兔很奇怪，想，带不带帽子关你什么事情啊。

可是怕挨打，于是，第二天就带了个帽子出去。

碰巧又遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔，又叫：小白兔，小白兔，你过来！小白兔过去后又被抓住打了两个耳光，大灰狼说：谁让你戴帽子的！

小白兔超级郁闷，觉得大灰狼太过分了，于是就到森林之王老虎那里去投诉，告诉了老虎这件事情。

老虎安慰了小白兔，然后说：你先回去，我一定找大灰狼沟通。

小白兔就回去了，可是路上小白兔想：这年头，女人不可靠，兄弟不可靠，组织更不可靠。于是她就回到老虎的窗外，听着老虎与大灰狼的沟通。

老虎说：大灰狼，你这样不行，总是拿个帽子说事情，小白兔不服的。我告诉你，要是你想打小白兔呢，你就让她去给你找块肉，要是她找了一块肥肉，你就说要瘦肉，然后打她；要是她找了一块瘦肉，你就说要肥肉，还可以打她。

大灰狼一听，嗌，这个方法不错哦。

可是这段沟通被小白兔听到了，小白兔好郁闷，闷闷不乐的回家，然后很久都没出门。

可是不能一辈子在家里呆着啊，然后就战战兢兢的出门了。很不幸，还是遇到了大灰狼，大灰狼又叫住小白兔，说：小白兔，你给我找块肉来！

哎呀，小白兔听过这个事情，于是就说：那你要瘦肉还是肥肉？

大灰狼原地愣了30秒钟，又抓住小白兔打了两个耳光，说：让你又不戴帽子！

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔

王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\谁\\\不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

1. 女:戴上它!

男:不戴比较爽.

女:戴了安全点.

男:相信我的技术.

女:不戴就不让你上.

男:不戴才像男子汉.

女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑骆驼说:你的咪咪怎么长在背上啊?哼!骆驼说:我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!蛇听了后哈哈大笑,大象说:脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?

5. 鸡跟牛发牢骚:人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了.牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``

6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``

8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!

9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``

10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```

1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！”

2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~”

一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结：

一个字概括：冷

两个字概括：真冷

三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪

四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷

五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽

最经典的冷笑话都是一句话搞定的:

1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.

2.软糖在枕头上走路,然后它说:好软呀!

3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:好冷...

1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

2.你说：我爱你521

+又说：每一天365

结果呢= 886

3.表演系排小品。

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“

5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“

6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super

Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt

=蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？

8.我这一生只被电影感动过三次：

第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的“新三座大山“：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！

近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

11.中国人民为：

国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！

为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！

为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！

为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！“

14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“

16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？

答：关上PS2后上床睡觉！

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?

18.看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系（男女），要看发生“意外“时，另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！“可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！“

21女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！

男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？

女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！

22、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！

23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese

girl“的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！

嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！

25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“

27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

29、医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！

经常更新的：傲游一句话语录

这是书？是笑话的说，好长耶。。。

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